Simplicidade

Queria ter coisas bonitas para te dizer, nesta tarde tão monótona. Apenas palavras que preenchessem o vazio quando não estou contigo. Mas não sou boa com as palavras e acho que nunca vou ser. Elas têm o dom de fugir de mim. O dom de desaparecer quando eu mais preciso. O dom de me confundir quando tento entender. O dom de me esvaziar quando é preciso encher.

Já tentei fazer um trato com elas e lhes prometi ser sempre verdadeira, mas elas são tantas que nem me deram uma resposta. Algumas ficaram ao meu lado, outras foram voando devagar. E assim, eu nunca consegui terminar o que eu gostaria de te dizer. E toda vez que eu tento, caio no mesmo lugar. São tantas palavras que eu não sei quais usar. Mas uma delas me deu uma dica; na verdade eu nem tinha certeza se poderia confiar, mas arrisquei. Dei-lhe  um voto de confiança.

Seu nome era simplicidade. Ela era tão pequena. Parecia frágil e indefesa. Tive medo de falar perto dela e faze-la voar. Mas ela era forte, bem mais forte do que eu podia imaginar. Lutou com o vento que vinha de minha boca quando lhe perguntei o nome. Tão pequena e ainda assim carregava muitas coisas consigo. Coisas diferentes das que eu já tinha visto. Coisas que eu não podia tocar. Era como um abraço forte quando se está com saudade. Uma lágrima quando está triste. Um coração saltando do peito quando você vê a pessoa amada. Ela era cheia dessas coisas. Eu mal conseguia olhá-la por muito tempo. Ela me causava fortes emoções. E assim ela me mostrou o que eu tinha que fazer.

Palavravinha sábia. Um pouco solitária e às vezes fora de meus conceitos. Mas foi ela. Justamente ela que me salvou. Ela me mostrou que eu deveria sentir mais e falar menos. Procurar entender menos e viver mais. Deixar de tentar demonstrar o tempo todo o que eu sinto e apenas deixar que isto flúa até você como o perfume de uma rosa. Assim, bem natural. E quando você sentir não devo lhe perguntar se te agrada. Devo apenas deixar você responder de volta com as coisas que vi na simplicidade.

Incerteza!

Tanta coisa pra fazer. Tantos livros pra ler. Tanta coisa pra colocar em ordem. Muita coisa aqui fora precisa ser ajeitada, colocada em seu devido lugar. Mas aqui dentro é que está a maior confusão. O pensamento longe sem querer. Eu tento me concentrar, mas quanto mais eu tento mais percebo que não estou aqui mesmo. Parece que estou em outro lugar. Meu corpo se faz presente, mas a mente mais distante não poderia estar. Não sei o porque disso agora. Mas é como se eu estivesse analisando tudo com mais clareza. Vendo a razão de tudo que aconteceu. Cada luta; cada vitória; cada perda. Me sinto meio assim, não da pra descrever. Estranha. Pareço outra pessoa.

Dessa vez eu não fiz planos e realmente percebo como isso funciona. Eu não esperei nada. Deixei tudo acontecer calmamente e as coisas foram se encaixando. Sempre que faço planos sou frustrada. Sempre que planejo e algo sai diferente de como imaginei me irrito, me descabelo. E estrago o meu dia. Mas dessa vez foi diferente. Eu não planejei nada e vi o quanto foi bom deixar tudo acontecer.

Mas agora que passou vem essa coisa na minha cabeça. Querendo pensar em tudo ao mesmo tempo. Os pensamentos voando depressa na minha mente. Não consigo me fixar em um somente. Todos eles querem a minha atenção. Todos eles parecem querer ser observados mais de perto. Analisados mais uma vez. Não tenho cabeça pra isso. Entende?! É muita confusão. O que predomina agora é a incerteza. Mas não sei bem incerteza de que. Está tudo bem nesse momento. Não quero que nada seja diferente. Eu estou feliz. Eu estou bem. Mas porque essa incerteza?

Vai dar tudo certo!

A cada manha as misericórdias se renovam. Tudo o que precisamos fazer é confiar em Deus. Mesmo sem compreender a situação em que estamos vivendo. Precisamos confiar. Confiar é fechar os olhos e deixar que ele faça todo o trabalho. É não se preocupar. Não pensar no assunto. Tendo a certeza de que se está nas maos Dele, então vai dar tudo certo.

Como uma ponte

Eu ando tão estressada, atualmente. Meu nível de tolerância pra certas coisas está realmente abalado. Não consigo ter muita paciência. Não, eu não me estouro. Eu so fico parada pensando e pensando muito. Não consigo parar de pensar nisso. Sinto como se eu estivesse fazendo uma coisa muito errada. E talvez eu realmente esteja. Isso tudo é muito complicado pra mim. Sim, eu sei que relacionamentos sao complicados. Mas eu não esperava que fosse assim.

Eu sinto como se tivesse me tornado uma ponte entre os dois. Mas somente um está disposto a atravessá-la. O que é pessimo. Primeiro, porque eu nem deveria me sentir como uma ponte e segundo porque os dois têm que caminhar. Os dois tem que trabalhar juntos. Não somente um fazer o trabalho pesado. E o peso cai todo sobre mim. Sinto-me culpada por isso.

Não quero me tornar uma ponte entre duas pessoas que se amam. Duas pessoas que se conhecem a vida toda. Ele é mais para o seu amado, do que eu jamais vou ser. Não sei o que eu devo fazer. Se devo derrubar essa ponte maldita ou se devo petrificá-la. Talvez eu só deva sair de cena.

As vidas são complicadas. Porque cada vida está relacionada a um milhão de outras vidas e você acaba tendo que administrar tudo isso com a pessoa. E não é facil. Não tem sido fácil. Eu não sei se consigo fazer isso. Parece uma atitude covarde, eu sei. Talvez seja. Eu sei lá. Só sei que tem sido difícil e essa culpa tem me consumido por dentro. Parece que ele quer competir comigo pra ver quem recebe mais atenção, dedicação. Quem demonstra que se importa mais. Eu nao gosto desse tipo de coisa. Estamos em níveis diferentes. Ele é pai. E o que eu sou. Aposto que ele pensa que não sou nada. Apenas um romance que logo será esquecido. Eu não sei o que pensar. Não sei o que dizer. Talvez eu deva mesmo sair de cena. Deva mesmo seguir adiante e esquecer tudo isso. Eu não sei...

Essa pedra

            Às vezes ser pessimista nem é tão ruim assim. Te ajuda. Te prepara caso a situação não seja boa; não seja como voce esperava. Mas pode ainda ser bem diferente. Porque você pode se surpreender. Porque essa ideia de nunca esperar demais das coisas, das pessoas, dos momentos eu não consigo muito bem. Exatamente porque eu sempre penso o pior. Sempre penso que as pessoas não irão corresponder às minhas expectativas porque elas realmente, quase sempre, nao conseguem. E isso é tão frustrante. O legal disso tudo. É que voce pode ser surpreendido.

Eu não esperava que ele fosse conseguir, é serio. Eu achei mesmo que isso não daria certo. Não por ele. Mas por mim. Eu sou complicada demais pra dar certo com alguem. Sou cheia de manias e defeitos dos quais não consigo me livrar. Sou possessiva, controladora. Eu penso demais. Demais mesmo. Não como aquelas pessoas que não conseguem se decidir por que ficam pensando demais. Mas eu fico na minha. Aqui sentada no meu canto pensando e pensando e pensando demais. Pensando em tudo. Em todos os “se” possíveis. Eu ja tentei parar com isso. É uma mania estranha e chata. Mas é complicado. Enfim, eu achei que não duraria, que eu enjoaria na primeira semana. Às vezes eu até chego a pensar que to enjoada. Mas ai eu penso de novo e percebo que não quero e não preciso ficar sem ele.

Acho que realmente ele ta conseguindo penetrar essa pedra que é o meu coração. Feliz :)

Barquinho de Papel

Não sei se é a TPM ou o fato de poder usá-la como desculpa. Hoje estou meio assim; meio sei lá. Não tem uma definição exata para isso. Não é depressão. Estou feliz. Estou bem comigo. Estou bem com quase todos que gostaria de estar. Não está tudo perfeito, mas quase lá. Quase lá já é algo bom né?! Espero que sim. Não que eu tenha feito muito esforço para chegar lá. Ultimamente tenho deixado as coisas acontecerem.

Cansei de remar esse barquinho de papel que teima em querer afundar. Sim, ele afunda com muita facilidade. O bom é que papel agente acha fácil, aí da pra fazer outro rapidinho. Mas nunca fica do mesmo jeito. Nunca fica perfeito. Acho que uma vez feito o primeiro os outros certamente não sairão do mesmo jeito. Não importa o quanto agente tente. É isso. Assim que eu estou. Agora consegui achar as palavras certas através dessa metáfora bobinha. Mas é assim mesmo. Me falaram, certa vez, que quando estamos quebrados não importa se o melhor consertador de trecos deu um jeito em você; você nunca mais vai ser o mesmo. E andei pensando muito a respeito disso. Como essa vida é injusta. Vem uma pessoa entra na sua vida, te quebra e você nunca mais vai ser o mesmo. Isso nao é justo. Sinceramente, da vontade de sair por ai quebrando todo mundo só pra dar o troco. Mas nao é certo. Eu sei.

Mas voltando a questão do inicio. Era só pra dizer que estou meio assim, pra baixo hoje. Não sei bem por que. Nunca entendi muito bem como eu funciono. Só sei que as coisas costumam melhorar com chocolate. Só que agora nem o chocolate tá dando jeito. E isso realmente me assusta. Tem portas dentro de mim que eu não quero ter que abrir. E se for ai que esta o problema. E se for ai dentro que está a coisa quebrada. Acho que vai ficar assim mesmo. Deixo o barquinho seguir viagem.

Uma carta

A vida é uma mistura de emoções, um mix de sensações; um instante no tempo, um suspiro do vento. Ela passa tão depressa que algumas coisas e até mesmo pessoas acabam ficando para trás, despercebidas.

Estive tanto tempo ocuada com a minha vida que mal notei as que estavam ao meu redor, as que entravam e as que saiam da minha vida. Algumas, eu não sei porque razão, continuam aqui. Mesmo sem que eu venha alimentar. Elas permanecem. Outras, no entanto, não tiveram tamanha paciencia e eu não as culpo por isso. Eu sou uma pessoa muito difícil mesmo. Complicada; atrapalhada.

Hoje parei pra pensar nessas vidas que não ficaram e no motivo de não terem ficado. A resposta era óbvia, eu não levei muito tempo para descobrir. Me julgo culpada. Culpada por não ter dado a atenção que mereciam. Culpada por não ter cultivado uma amizade tão bela. Vejo que perdi tempo demais, mergulhada nos meus problemas, nas minhas angústias e com isso o tempo foi passando e as pessoas se afastando.

Gostaria de saber se ainda há tempo. Tempo para recuperar o tempo perdido. Tempo para se conhecer novamente, afinal tanta coisa mudou e já não sei mais quem você é. As coisas que gosta, a sua cor e música preferida.

Ainda há tempo?

Espelho Mágico

E foi quando voltei a um antigo hábito que me deparei comigo mesma, só que mais jovem, mais agitada, mais elétrica. Deparei-me com quem eu era à alguns anos atras. Esse encontro foi realmente significativo. Foi como se tivesse olhado num espelho mágico e de repente eu voltei a ter 16 anos. Vi o quanto o meu rosto tinha mudado, meu cabelo, meus olhos. Eu parecia outra pessoa. Não conseguia ver nada do meu antigo eu, ou quase nada, dentro desse novo eu e isso foi assustador.

Eu costumava ser uma pessoa mais alto astral, mais divertida. Mais tudo o que eu não sou hoje. Senti- me uma velha chata quando aquela menina de 16 anos me olhou nos olhos e me intimidou com seu olhar feroz ; me fez querer voltar pra casa no mesmo instante. Ela era radiante. Era destemida. Não tinha medo de se machucar. Não tinha medo que lhe falassem coisas feias. Ela tinha resposta pra tudo na ponta da língua; estava sempre preparada não importando a situação. Isso simplesmente me fez perceber o quanto eu tinha mudado. O quanto de mim eu tinha deixado do lado de fora. Essa casca foi me moldando e foi se tornando cada vez mais resistente, acho que nem eu mesma conseguia entrar e foi aí que me perdi. Fui me perdendo aos poucos, fui deixando pedaços de mim no chão por onde passava todos esses anos. E agora onde estou? Não reconheço essa pessoa que vejo diante do espelho. É uma menina? É uma mulher? Ela é legal? Parece-me meio infeliz. Que triste. É tão nova.

Não foi muito tempo que se passou. Apenas 4 anos, mas foi suficiente pra acabar comigo. De certa forma. Percebi que eu tinha mudado muito e boa parte daquela mudança não foi escolha minha. As pessoas estavam sempre me dizendo o que fazer, como pensar, de que maneira deveria agir. Não que eu fosse de seguir tudo o que as pessoas me falavam, mas de tanto ouvir agente acaba acreditando que o que dizem é verdade. E foi aí que eu errei. Mudei meu jeito de agir, de pensar, de viver. Deixei de ser eu quase que por completo. Ate ontem quando encontrei aquela menina. Que saudades que eu senti dela. A minha vontade foi de abracá-la tão forte como se de alguma forma pudesse colocá-la de novo na minha vida. Mas eu ja sabia que isso não seria possivel. Não dessa maneira. Mas nao custaria nada tentar. Ainda me pergunto como pude deixá-la ir embora assim. Como pude abrir mão dela.

Sei que não posso tê-la novamente na minha vida. Não dessa forma crua como ela era. Ela cresceu, amadureceu. Aprendeu bastante com as coisas da vida. Até se tornou um pouco chata, mas tudo bem. O que eu aprendi? Devo tomar muito cuidado ao olhar no espelho novamente. Mas a parte boa de tudo isso? Foi perceber que sim, eu mudei, mas agora que enxerguei pude colocar numa balança o quanto dessa mudança foi realmente positiva pra minha vida. E de alguma forma eu consegui resgatar parte dela, parte dessa menina aventureira e colocá-la dentro de mim novamente. Com aquele mesmo espírito de querer mudar o mundo. De querer fazer e acontecer. Destemida.

Ambígua

Mais é tao dificil viver pra ti. Ao mesmo tempo em que me sinto a pessoa mais forte do universo, me sinto também a mais frágil. É como se todos os meus medos tivessem sido colocados sobre a mesa à frente dos meus inimigos. E a qualquer momento um deles pode ser usado contra mim. É como se a qualquer momento o meu inimigo pudesse me atacar. Parece que ele está só esperando o momento exato.

A minha fé em ti me dá uma força absurda que eu nao sei nem como descrever. É como se eu estivesse em conexao com tudo aquilo que foi criado por ti. Seja a natureza, os seres vivos, o ar. Eu quase consigo ver a sintonia entre eles, a ligação que os mantem unidos. Eu quase consigo ver. Eu quase posso tocar. Mas ao mesmo tempo me sinto como um novilho que precisa de proteção. Eu sei que sou forte, sei as armas que tenho para derrotar os meus adversários, mas não consigo usá-las. Fico imóvel diante do meu predador. Não consigo me mover. E ele simplesmente vem e me ataca; me devora.

Voce deve estar pensando que eu sou muito confusa ou muito louca, ou talvez um pouco dos dois e pode ate deve ser verdade. Mas este é o dilema que tenho vivido atualmente. Forte e fraco. Fraco e forte. O tempo todo tenho sido assim. Não quero ser fraco. Quero ser forte. Não forte em mim mesmo, mas forte em ti. Sei que não sou forte sozinho para vencer as lutas que se travam na minha vida. Por isso preciso de ti. Preciso da sua força. Preciso estar em conexão a tudo que esta relacionado à você. Preciso estar ligado contigo de alguma maneira. Sinto essa necessidade constante. Sei e tenho certeza de que voce é o que preenche o vazio dentro de mim. Então por que eu me deixo esvaziar de ti? Porque eu me deixo desconectar de ti? Porque deixo os meus inimigos tirarem voce de dentro de mim?

Gostaria que eles não soubessem meus medos, não conhecessem minhas falhas e fraquezas. Queria poder ocultar isto deles. Talvez assim eu tivesse mais chances contra eles. Mas quando eles se aproximam é quase como se pudessem ver dentro de mim. Então eu ja estou derrotado. Eles pegam os meus pesadelos e tornam realidade. Pegam os meus sonhos e detroem diante dos meus olhos. E eu fico apenas olhando. Apenas olhando. E nada posso fazer.

A verdade é essa.  O que eu sou sem ti? Eu nada sou sem ti. Sou apenas uma folha seca que é levada pelo vento sem direção. De um lado para o outro. Sem direção. Sem sentido. Uma folha nada pode gerar. Uma folha nada pode fazer. Apenas ser conduzida sem a sua propria vontade. Se for pra ser conduzido por alguem que seja por ti. E não aleatoriamente. Eu quero ser guiado por ti. Quero me aproximar de ti. Mas quanto mais eu tento mais lutas aparecem. E eu sinto que já não tenho mais forças. Não quero me entregar e nem vou. Mas estou sem forças pra lutar.

Sejas tú, os meus braços, as minhas pernas, a minha cabeça, o meu coração. Seja o meu tudo hoje e sempre. Somente assim estarei salvo dos meus inimigos e de mim mesmo.