É tao estranho quando voce olha para tras e vê que o mundo no qual voce vivia esta totalmente mudado. As pessoas a sua volta são outras, com outros pensamentos. A escola aonde voce estudava já não é mais a mesma, não tem os mesmos professores, os mesmo alunos. E aquilo que antes te trazia conforto e segurança por você achar que aquilo era somente seu, agora já não lhe trás mais nada alem duvidas, incertezas, inconstâncias. E como lidar com a velocidade com que as coisas mudam? As pessoas que mais amamos realmente um dia vão embora ou pior estão perto e ao mesmo tempo tão distantes. São outras pessoas. E o amor, antes era tão simples, tão fácil, tão lindo e agora é tão tenso, tão complicado. Conforme evoluímos passamos a questionar mais as coisas, a duvidar de tudo e de todos, não é pra menos, olha o mundo como esta. Tanta violência, tanta falta de amor, tanto ódio nos corações. Não sei bem aonde isso vai dar, digo do texto; comecei a escrever meio sem sentido mesmo, acho que a maioria dos meus textos são assim, mas não me importo com isso. Eu so precisava escrever qualquer coisa que fosse pra assim ocupar o meu tempo e tirar o ócio de dentro de mim. Precisava movimentar as idéias.

Borboletas no Jardim

Fui dormir tarde, como de costume. Peguei num sono pesado, dormi rápido e tive um sonho. Sonhei estar andando por um lugar que mais parecia ser um jardim. Coberto de flores bonitas, muita coisa verde a minha volta; ar fresco..aaaaah que delicia. Parecia ser de manha cedo. O sol bem fraquinho, aquele vento suave que fazia as plantas sorrirem. Tudo estava tão lindo, tão harmonioso, mas o que eu estava fazendo ali? Bom, continuei andando na tentativa de encontrar alguém ou descobrir algo. Conforme fui andando a paisagem foi mudando. Havia arvores caídas, flores destruídas e quando mais fundo eu ia mais sujeira encontrava. Meu Deus, que lugar é este? Indaguei, mas não obtive uma resposta. Decidi sentar e esperar para ver se algo acontecia. E não demorou muito para acontecer. Uma ventania começou a devastar o lugar e não tinha aonde eu me esconder, não tinha para onde fugir. Fiquei ali, perplexa, sem saber o que fazer. E o vento foi me levando e me levando pra longe e longe e bem longe. Dormi. Dormi no sonho, logo acordei de verdade. O que aconteceu? Onde eu estava? Que coisa mais louca. Levantei da minha cama, abri a janela na esperança de encontrar aquele mesmo jardim, aquelas flores, aquele aroma; mas não. So havia destruição. O mundo no qual eu vivia estava totalmente destruído. Acho que nao foi sonho, não. Foi tudo realidade. Pessoas semi-vivas, ou talvez realmente mortas, zumbis. Vivendo apenas como corpos ambulantes, seu pensamento fixo em apenas coisas como dinheiro, riqueza, ganância, poder, status. O mundo parecia estar de cabeça para baixo. No coração dessas pessoas se encontrava muita sujeira, pensamentos fúteis, desejos tolos. Eu sei que mesmo se eu tivesse super –poderes jamais poderia mudar as pessoas, ate porque não seria justo, mas espero que as poucas que lerem esse post compreendam que existem valores, desejos, sonhos , ambições mais preciosas que o dinheiro e que a riqueza material.

(...)

Quando crescemos e adquirimos certa maturidade passamos a ver tudo a nossa volta de forma diferente. Algumas coisas meio que perdem a graça. Coisas simples como o cantar de um pássaro, o por do sol perdem o sentido dentro da visão de uma mente que indaga, questiona tanta coisa. Como voltar então aquela inocência e pureza de antes? Voltar a ter aquele olhar que apenas admirava e não questionava? Ora, nao se questiona o por do sol, não se questiona as ondas do mar, apenas admira-se. Não quero ser do tipo de pessoa que não vê mais graça nas coisas simples. Tento a todo instante me render a essas coisas tão bonitas, mas meus olhos, meu pensamento, minha boca, eles me traem a todo instante. Questionam sem parar. Eu já perdi o controle sobre isto. Mesmo que eu não queira questionar, já estou questionando o fato de eu questionar tanto. Como parar então? Não sei. E se alguém souber me ajude por favor. Assim tem sido o amor pra mim. Um sentimento tão puro, tão raro, tão ingênuo, e eu insisto em fugir dele, talvez a palavra não seja fugir, mas me defender dele como se fosse um bicho que tenta a todo instante me dar o bote. Eu juro que tento me deixar levar e me render. Mas meu corpo, meu coração, minha mente não me deixam fazer isso. Tem sido muito complicado pra mim. Eu não sei se as coisas que escrevo fazem sentido pra vocês, mas tudo bem. Por que eu so preciso mesmo tentar entender essa confusão que esta na minha mente. Se alguém entrou aqui no blog na expectativa de ler algo sobre a beleza do natal, se deu muito mal. Primeiro porque eu acho o Natal a maior falsidade que existe no mundo. ( família reunida, muito amor, muito tudo, principalmente falsidade; não é momento de remição coisa nenhuma porque depois que cada um vai pra sua casa começa a fofoca. “ Não, é que fulano se veste mal, beltrano come que nem porco; isso e aquilo outro.. aaaaaaaaaah tanta coisa pra se preocupar e a fofoca gira em torno disso. fala serio né. Cade o amor nessas horas.) Mas não vim aqui pra falar disso. estou vivenciando um conflito que tem se apresentado como um grande desafio pra mim. Tentar entender a mente humana não é coisa de hoje em dia. Muitos já tentaram, alguns conseguiram em alguns aspectos, outros não. A questão é que eu não quero entender muitas mentes, apenas a minha. É um direito meu tentar entender e ter ao menos um pouco de controle sob o que acontece la dentro. Não entendo porque isso é tão complicado pra mim. Não sei se isso acontece com muitas pessoas. Mas chega uma hora em que você não consegue mais acreditar em nada, nem mesmo na verdade. Você começa a questionar e duvidar de tudo. Será que Deus existe mesmo? A Terra é mesmo redonda? O homem já chegou a Lua mesmo??? Tento me livrar de todos esses questionamentos, mas tanto tento que acabo me agarrando mais e mais a eles. São como chiclete você mastiga, mastiga ate uma hora que perde o sabor, mas você quer continuar mastigando e não consegue se livrar dele. É acho que mulher é um bicho muito complicado mesmo. Não sei se isso acontece pelo fato de eu ser mulher ou pelo fato de ser um ser humano. Um bicho que tem minhocas na cabeça. É um bicho pensante. Insistente, teimoso, indagador.

Amo voce

Como uma menininha tola, completamente apaixonada, estou eu. Como se nunca tivesse me apaixonado antes. Os olhos brilham ao ouvir tua voz, o coração dispara ao perceber que você esta chegando mais perto. Impossível controlar o sorriso que de longe já quer te dar as boas vindas. Então, não sinto mais nada e tudo ao mesmo tempo.

No pares

Estava aqui revirando umas pastas antigas do PC e acabei me deparando com o meu passado. Um passado reconfortante em que tudo era tão simples, tão fácil e prático. Eu era apenas uma menininha começando a viver as aventuras desse mundo louco. Me recordei da época da 8ª série em que eu era gamada em RBD. É pois é. Não tem como esconder o passado, uma hora ele acaba te pregando uma peça. Mas tudo bem. Eis que me deparei com a musica NO PARES da Dulce Maria. Ela é muito linda, a meu ver. Ela é simples, tem poucas palavras, mas diz tanto. Então decidi posta-la aqui.





No Pares
Nadie puede pisotear tu libertad
Grita fuerte por si te quieren callar
Nada puede, deternerte, si tu tienes fe
No te quedes con tu nombre escrito en la pared
En la pared...

Si censuran tus ideas ten valor
No te rindas nunca siempre sale a voz
Lucha fuerte, sin medida, no dejes de creer
No te quedes con tu nombre escrito en la pared
En la pared...

[REFRÃO]
No pares, no pares no
No pares nunca de soñar
No pares, no pares no
No pares nunca de soñar
No tengas miedo a volar
Viver tu vida (BIS)

No construyas muros en tu corazon
Lo que hagas siempre hazlo por amor
Pon las alas, contra el viento
No hay nada que perder
No te quedes con tu nombre escrito en la pared...

[REFRÃO]
No pares, no pares no
No pares nunca de soñar
No pares, no pares no
No pares nunca de soñar
No tengas miedo a volar
Viver tu vida (BIS)

Vejo melhor

" Quando crescemos percebemos que nossos problemas não eram tão grandes como pensávamos que fosse. As respostas estavam diante de nossos olhos, mas a ansiedade e a pressa nos faziam olhar em diferentes direções. Enfim crescemos e aprendemos que os gigantes que nos amedrontavam no passado eram bem menores que a nossa coragem, porém tolamente não conseguíamos ver. "

Quarta-feira, 15 de Dezembro, 2010. Absolutamente nada pra fazer. O dia passou bem devagar e pior é que não havia nada a fazer. Sem carro, chuva lá fora, sem guarda chuva. O jeito foi ficar em casa e esperar pra ver se a chuva ia passar, mas não. Continuou o silencio do meu pensamento tentando, numa medida desesperadora, procurar algo interessante pra fazer; talvez nem precisasse ser interessante, apenas algo pra se fazer. A harmoniosa canção que a chuva parecia fazer me convidando pra sair e fingir ser criança so pra poder brincar na lama. Mas não pude não. Sou moça grande, tenho medo de raio, de trovão. Tudo isso me apavora e muito. Não me deixa fazer coisas de meninice. Fiquei apenas da janela a observar o ócio dessa quarta feira .

Não sejamos hipócritas em achar que esta tudo bem, quando coisas desse tipo continuam acontecendo em várias partes do mundo! Mesmo que nao possamos fazer muito, protestar é o que me resta agora. Não posso chegar ate essas pessoas e prometer mudar suas vidas, afinal isso não cabe a mim. Mas nao podemos nos esquecer que isso nao é justo com nenhum ser humano.

É nergar-lhe o direito a vida.

Viver é raro!!!

A vida ao mesmo tempo em que nos faz desejá-la, a cada novo dia, também nos impõe certo medo ( mas medo de que?). Não digo medo de morrer, mas medo de não estar fazendo a coisa certa. Medo de não estar aproveitando o tempo da maneira que deveria. E nem venha me lembrar dos bicos e caretas que faço, como uma menininha emburrada, toda vez que não consigo entender o que esse mundão quer de mim. Ainda não consegui me livrar de alguns traços da minha infância; e talvez não deva e nem queira. A vida é um mistério para todos nós. Agimos como pensamos que devemos agir. Cada um age de acordo com aquilo que acha ser correto se é que existe um jeito correto de agir. Cada qual com suas inconstâncias, suas duvidas e temores. Assim vamos vivendo sem nem saber aonde isso vai nos levar. Mas é esse doce mistério que dá sabor a vida. Faz agente desejá-la mais e mais com tamanha intensidade. Faz do choro alegria em questão de segundos e contrario também. Viver é raro. E por ser raro, valoriza tanto os que sabem viver.

Ingênua

Ingenuamente deixo voce ler tudo o que está escrito em meus olhos. Deixo você entrar em minha mente e ver tudo o que eu sempre quis esconder. Meus segredos, meus mistérios, tudo se tornou tão nada quando você chegou. Ainda que eu tente lutar pra não me entregar a você meus olhos não me deixam mentir. De alguma forma você dominou. Dominou a fera que havia dentro de mim. A leoa que sempre se preocupava demais com as coisas, se comportava de forma sutil pras pessoas não terem o que falar. Se fosse caçar era discreta não queria que percebessem o seu poder. Mas agora nada disso existe mais. No meu interior não tem mais quanto você não saiba. Queria ter mistérios ocultos, segredos, coisas que você ainda pudesse descobrir, pra me achar interessante, intrigante, atraente e protegida. Mas não tenho não. Quando você chegou foi assim rápido demais, como uma bala que perfurou o meu peito e deixou vazar. Deixou sair de dentro de mim tudo o que eu tanto lutava pra não deixar transparecer. Queria sempre ser forte, mesmo que a noite quando fosse dormir lutava contra os soluços pra poder pegar no sono. Você não precisou forçar, não precisou lutar comigo, simplesmente as barreiras foram caindo, quase de forma instantânea, conforme você caminhava pro meu interior. Me dói olhar pra trás e ver que tudo o que eu guardava dentro de mim simplesmente se foi e eu já nem me lembrou mais como eu era antes de você chegar.

Pode ser essa a resposta

"Toda a poesia - e a canção é uma poesia ajudada - reflete o que a alma não tem. Por isso a canção dos povos tristes é alegre e a canção dos povos alegres é triste." Fernando Pessoa

Me identifiquei com essa frase porque como já havia dito no post abaixo, eu nao sei falar de felicidade e talvez essa seja a resposta. Nao consigo falar de felicidade porque a vivo neste momento. Por isso escrevo tao bem de tristeza porque ela é o que me falta. :)

Inconstante felicidade :)

Descobri que não sei falar de felicidade. Não me culpe por isso. Sinto alegria em meu coração, mas não sei falar sobre isso. Todas as vezes que tentei fazer ao menos uma frase se quer, não consegui. Sei falar melhor de tristeza do que de felicidade. E me perguntaram, então, se era por que eu vivia sempre triste, se eu era triste. Eu disse que não. Existem momentos em nossas vidas que as coisas não saem como o esperado. Mas tudo bem. Uma hora você acaba superando. Dá a volta por cima e aparece com a corda toda, pronta pro que vier. Agora estou feliz. Realizei algumas coisas. Conquistei outras que queria faz tempo.  Então eu não estava triste. Isso ai foi um lapso de memória querendo retornar-me ao passado inconstante que eu vivia. Mas agora não. Tudo esta diferente. Sinto-me diferente. E isso ninguém pode mudar. Mas uma coisa continua igual. Ainda não sei falar de felicidade. Sempre que tento, tenho que falar primeiro de tristeza. Não me pergunte o porque. Talvez seja porque a triste me faça dar mais valor a felicidade. Afinal ninguém gosta de ficar triste, mesmo que as vezes a tristeza nos faça bem. ( como poderia ser isso? Ah depois eu explico). Bom, continuo aqui meio que de forma experimental tentando achar a fórmula pra aprender a falar sobre felicidade. Disseram-me uma vez que felicidade não consiste em estar alegre hoje, mas sempre. (Como assim?) Bom não basta você apenas estar feliz hoje se ontem voce estava muito triste. Porque o que você sente hoje certamente não é felicidade, é apenas o seu organismo respondendo de forma autônoma a sua tristeza. Ele não quer te deixar ficar triste, então tenta te alegrar de todas as formas.  Ou apenas um momento de alegria.Mas é como eu disse. Ele tenta te alegrar e não te fazer feliz. Felicidade é um somatório de coisas vividas, de sentimentos, de sorrisos, de lagrimas, de tudo o que se vive. Muitas pessoas acham que não são felizes, quando na verdade são. A felicidade consome tanto o tempo delas que quando falam de felicidade acabam por descrever o sentimento como se ele não existisse. Talvez eu não deva falar de felicidade. É mais fácil viver do que escrever o que se vive. É mais fácil sentir do que descrever o que se sente. Feliz, apenas. Felicidade, continua sendo um ponto de interrogação pras minhas palavras.

Quando um sonho parece nao se realizar.

É assim mesmo, faz parte da vida, sempre dizia a minha mãe. Tem que tentar de novo. Engolir o choro, desfazer o bico, enxugar as lágrimas. É o show da vida. Tem tempos em que você precisava apenas ficar nos bastidores, ainda não esta pronta pros palcos. Tem ainda muita coisa pra aprender e evoluir com o tempo. Vai chegar o seu dia. O dia em que você será a atração principal e todos estarão lá por sua causa. É questão de tempo. O que é seu está guardado, bem guardado. Na hora certa tudo vai acontecer. Não perca a fé em você. É assim que eu tento me manter forte todos os dias pra nao chutar o balde e desistir de tudo. Eu nao posso desistir, seria idiotice. As pedras no meio do meu caminho a cada dia fica maiores, mas nao posso perder a força de vontade, a esperança. Um dia eu vou conseguir chegar o topo. Um dia eu vou vencer!