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segunda-feira, 2 de fevereiro de 2015

Não sei mais quem eu sou!

          Não sou mais a mesma pessoa que era há 10 anos. Isso é bom, mas também é ruim. A parte boa é que cresci, amadureci, meu conhecimento de mundo mudou completamente. Morando sozinha se aprende muito sobre o mundo. Sobre pessoas. Sobre você mesmo. 
         A parte assustadora é que parece que estou perdendo minha identidade aos poucos. Estou me tornando alguém que não sou ou talvez eu seja, mas a descoberta dessa nova pessoa está me deixando um pouco assustada e acho que já deu pra perceber. Meus gostos mudaram. Minha personalidade mudou muito e sinto saudades, sinto saudades de mim há 10 anos. Não de toda aquela insegurança e imaturidade, mas de toda aquela confiança e certeza de quem eu era e quem queria ser. 
        Hoje parece que tudo isso se perdeu numa tentativa frustrada de tentar continuar sendo eu mesma. Tudo a sua volta te modifica, as pessoas, as consequências de suas escolhas, as perdas, as dores, os ganhos, as alegrias e tristezas. 
          Tudo isso vai te moldando, te modificando e às vezes a mudança é tao rápida que nem você consegue acompanhar tudo isso. E quando se dá conta está diante de uma pessoa no espelho que você não reconhece. Isso é assustador. Não o fato de estar envelhecendo, mas sim o fato de estar mudando tanto. Eu não queria que fosse assim. Sei que algumas mudanças são necessárias e são boas. Mas tudo isso e o tempo todo, não! 


domingo, 1 de fevereiro de 2015

Só depende de voce

         

           O mundo está girando e girando. Tudo a sua volta parece mudar, menos você. Por fora, essa sua casca se modifica, envelhece, muda de forma e de cor. Mas dentro, só voce sabe. Está tudo igual.            Se recuperar de uma queda é bem mais difícil do que as pessoas costumam dizer. Voce tem que se esforçar bastante e às vezes voce cai de novo e de novo e aos poucos vai perdendo a vontade de tentar novamente. Aí está o perigo. 
           E você fica parado apenas observando tudo e todos mudarem a sua volta e você continua na mesmo. Ainda esperando por aquela vontade de mudar, de fazer diferente. Antes que essa vontade venha nada pode ser feito. Depende só de voce.



quarta-feira, 17 de dezembro de 2014

Pesadelos

São pesadelos já vividos. São coisas que já aconteceram. Não, não. Na verdade metade das coisas que sonho não aconteceram. Sei que foi tudo fruto da minha imaginação. Mas a questão é como ela consegue juntar tantas coisas e fazer essa confusão toda na minha cabeça. Acordei acreditando que aquilo tinha sido real. E doeu. Porque a realidade dói de verdade. Foram dois sonhos ou melhor foram pesadelos horríveis e acordei com aquela sensação de que ainda não havia terminado. Isso quer dizer que quando dormir novamente vai ter mais ? Não sei se posso com isso. Queria apenas uma noite tranquila de sono. Não queria fantasma do passado ou sei la de onde vieram me perturbando. 

domingo, 14 de dezembro de 2014

Estou tentando mais uma vez!!!

          Decidi que iria volar a escrever no blog. Pensei que seria uma ótima opção pra aliviar o estresse na minha mente. Mas me deparei com mais um estresse. Sobre o que eu escreveria? Não é por falta de assunto. Eu sei que poderia escrever sobre inúmeras coisas. Como por exemplo as coisas que aconteceram na minha vida nos últimos meses. Mas são muitas coisas. Não sei como me focar apenas em uma delas e começar a descreve-la. Ainda não está claro o suficiente na minha mente.É isto que mais odeio em mim; essa falta de clareza e objetividade da minha mente. Eu sempre começo muito bem, mas me perco no caminho e não consigo voltar. Sempre foi assim e não sei como fazer pra mudar. Ja desisti inúmeras vezes. Mas como sou brasileira e não sou rica, não me dou ao direito de estagnar. Mas até que ponto? Enfim, viu, já mudei o foco mais uma vez. Nem sei do que estou falando. 
             Estou tentando te dizer. Tem tanta coisa aqui dentro que mesmo que eu queria eu não consigo colocar pra fora. Sai assim, tudo embolado, esse emaranhado de palavras que não fazem sentido nem pra mim.

segunda-feira, 14 de julho de 2014

Sou indecisão

"Não sou alta nem baixa
Não sou gorda nem magra
Não sou preta nem branca
Não sou crespa nem lisa
Sou indecisao"

                       Thais S. Pereira

(-.-)


"Sometimes everything you need it's cry and put all the stuff out."



quinta-feira, 10 de julho de 2014

Aprecio

          Ás vezes procuramos a felicidade como se ela fosse algo visível, algo tocável; algo realmente grande como se não fosse possível nossos olhos não a enxergarem. Mas ela é sutil. Pequenina na maioria das vezes. Em outras vezes procuramos a felicidade nos outros, no que eles nos podem proporcionar. Cada um tem uma maneria estranha de encontrar a felicidade.
         Hoje descobri a estranha felicidade de estar feliz comigo mesmo. A felicidade de tomar uma taça de vinho, ouvir uma boa música e me sentir em paz comigo. A esta felicidade não atribuo nomes ou valores. Apenas a aprecio.

domingo, 29 de junho de 2014

Sobre o Certo e o Errado!



De uma estranha maneira devo dizer que não estou perdida. Embora me sinta assim. E sei também que não estou indo na direção correta de onde deveria ir. Sei que estou indo em uma direção obscura e na qual o futuro é incerto, mas de alguma maneira é nesta direção que eu devo estar. Não sei quais serão os obstáculos à minha frente, tudo é muito incerto até o momento, mas como eu já afirmei, estou onde deveria estar neste momento.
Sei que minhas palavras parecem se contradizer, mas não é isso não. De fato sei que tenho feito coisas que talvez me arrependa. Estou indo numa direção que também, talvez, eu me arrependa. Mas como em toda teoria experimental, só testando para saber. E é isso que tenho feito. Já me privei de muitas coisas sem ao menos entender o porquê de estar fazendo aquilo. Apenas o fazia porque me disseram que era o certo. Mas hoje decidi que eu vou estabelecer em minha vida o que é certo ou errado. Isto, eu faço questão de descobrir sozinha.

Chega uma fase na vida que a gente simplesmente quer chutar o balde, derrubar os muros e fazer tudo novamente. Construir novos limites, estabelecer novas regras e viver assim. Destruindo, reconstruindo e talvez, destruindo novamente. Talvez essa seja a grande descoberta de nossas vidas. Nos redescobrir a cada dia e nos refazer a cada instante. Essa inconstância até que me parece bem vinda.

quinta-feira, 26 de junho de 2014

A luta não acabou

                     
É fácil achar o mundo e as coisas que ele tem a nos oferecer agradáveis/perfeitas quando tudo está bem. Quando reina paz e felicidade. Quando tudo está indo conforme a nossa vontade. Mas e quando isso acaba? Quando isso acaba o mundo não tem a lhe oferecer o que é suficiente para superar as suas dores, suas perdas, mágoas, ressentimentos e todo restante. Ele simplesmente não tem o que lhe oferecer nestas situações. E então você percebe que está deslocado, que não se encaixa; que aquilo alí não era pra você. Que este mundo não é pra você. O mundo trás a ilusão de que tudo o que há nele é bom, mas essa ilusão passa com o tempo e o que esta então? Chega a hora de voltar a vida real. A brincadeira acabou e a luta ainda não acabou. 

Caiu! Levante e comece outra vez!

domingo, 11 de maio de 2014

Da-me fôlego


      

     
      Acordei mais uma vez. O ar entrando em minhas narinas. A vida com seu fôlego mais uma vez em meus pulmões a expandir. Abri os olhos e a luz veio me contemplar. Perfeição. Sim. Tudo o que fazes é perfeito. Tudo o que Tu fazes é magnífico. Não há erro. Não há o que corrigir.
      Acordei para te buscar, óh Meu Senhor, pois minh'alma anseia por Ti. Esse desejo em meu coração cresce a cada dia. E eu que pensei que meus pecados me afastariam de Ti. Mas nem eles são fortes o suficiente para conseguir fazê-lo. Minha vontade de estar mais perto de Ti é maior do que todas as coisas. A Ti rendo louvores., A Ti rendo tudo o que sou e tudo o que ei de ser.
      Obrigada por mais uma manha com vida. Obrigada por mais um dia em que posso viver e sentir Sua presença...