Ele estava alí por mim

Quando você se foi pedaços de mim começaram a sentir a sua ausência. Foi como uma abstinência. E eu sabia que a minha droga era você. Eu precisava da minha droga diária. Eu precisava te sentir todos os dias. Eu precisava saber que você estaria aqui quando todo o caos começasse. Mas pra minha infelicidade o caos estava mais próximo do que eu poderia imaginar. E ele veio depressa e destruiu tudo sem a menor piedade. Não deixou uma coluna se quer de pé. Fez questão de esmagar cada pedaço de mim. Fez questao de me humilhar e me reduzir a pó diante de todos aqueles que eu amava e acreditava que sentiam o mesmo por mim. Tão estúpida. Nenhuma mão foi estendida em minha direção e quando os soluços pareciam nao mais cessar eu ouvi falar de um homem, ou melhor, um ser, um alguém que poderia tirar toda essa dor. Alguém que poderia fazer tudo novo de novo. Alguém que poderia me resgatar desse mar de solidão e sofrimento. Alguém que poderia curar as minhas feridas.

Fui correndo, então, em sua direção ansiosa por lhe encontrar. Mas pensei que ele não me receberia. As pessoas diziam isso o tempo todo. Diziam que eu não era digna de estar em sua presença. Que eu não era digna de falar com ele. Mas eu precisava tentar.

Aquelas pessoas, que um dia disseram ser minhas amigas. Elas formaram uma barreira imensa que eu precisava ultrapassar. Eu sabia que se conseguisse ultrapassar essa barreira eu chegaria até ele e seria curada, e seria liberta e enfim estaria livre de tudo isso. Mas não bastasse essas pessoas fazendo uma barreira, os meus medos, afliçoes e angústias começaram a formar ondas terriveis e começaram a me derrubar e tentar me afogar. Eu lutava, lutava e lutava, mas parecia que nunca iria acabar. E gritei a esse homem, a este ser que poderia me ajudar. “Filho de Davi tenhas compaixão de mi” . E por alguns minutos não obtive nenhuma resposta. Pensei, entao, estar tudo acabado. Pensei que morreria ali. Que todos os meus sonhos, planos. Tudo o que eu ja quis conquistar esteria acabado. Mas então eu vou uma voz como voz de trovão e então a tempestade se acalmou, as barreiras caíram por terra e eu puder contemplá-lo. E soube que ele estava alí por mim. Ele saiu de seu trono de Glória por mim.

Hoje eu quero ser...

Colocar aquela roupa confortável, ligar o som no mais alto volume e dançar. Dançar até cansar e depois rir. Rir de mim, rir de voce. Rir de tudo isso. Rir do mundo. O tempo é hoje, o tempo é amanha. O tempo é toda hora. Agente é que faz o tempo e não contrário. Agente dita o que agente pode ser. E hoje...hoje eu quero ser feliz..

O Sol e Eu

Olhei pela janela e vi um Sol tímido colocando os seus raios por entre as nuvens, tentando vencer aquela densa barreira. Ele vacilou por alguns minutos e pensei o estar intimidando com meu olhar curioso, então parei por um minuto.

Não era isso que ele queria. Ele queria que eu o observasse e admirasse o seu esplendor e entendesse isso como a esperança de que coisas melhores viriam. Afinal, quem esperaria pelo Sol, depois de toda essa tempestade?

Ele não era tímido como eu imaginara. Só havia recuado um pouco por causa dos meus olhos. Seus raios começaram a tocar a minha pele, como se estivesse tentando fazer algum tipo de reconhecimento; senti que eram bem quentes. Fui arrepiando à medida que ia aquecendo a minha pele. Mas de alguma forma aqueles raios pareciam aquecer bem mais do que a minha pele. Foi bom me sentir assim.

Me dei conta de que fora meus olhos que o fizeram recuar, mas não sabia bem o porque. Talvez meus olhos tivessem refletido a luz de seus raios ou talvez tivessem luz própria – mas acho que isso era querer demais. Eu não saberia explicar. Mas estava adorando aquela sensação de ter algo especialmente diferente em mim.

Não podia ficar alí por muito tempo. Aquela janela ficava bem no alto e se esticar na ponta dos pés não era assim tão simples para quem não era uma bailarina. Saí daquele velho quartinho que a dias estava usando como meu esconderijo secreto- não que as pessoas não fossem conseguir me achar lá, mas este seria o último lugar que procurariam; provavelmente.

Nunca fui muito sociável, mas esta mania de “fugir” das pessoas já está começando a me preocupar. Eu já sabia que não era muito normal, por assim dizer, mas não sabia que era tanto assim. E.. se.. eu já estava ficando assustada com este meu comportamente, certamente, as pessoas já deveriam ter notado. E agora..?

Ah...

O primeiro amor é um doce desespero... dizia a minha avó.

No escuro eu vejo melhor !!

Às vezes sinto como se estivesse morrendo e outras vezes como se já estivesse morta a muito tempo só que ainda não me dei conta disso. A escuridão, de certo modo, parece me agradar mais do que deveria. Prefiro viver na noite e admirar as estrelas do que viver ao dia, assim bem claro, e nada contemplar. À noite eu posso imaginar o mundo como eu gostaria que ele fosse, enquanto de dia eu sou obrigada a encarar a realidade. Por isso, aprecio o escuro. Ele me agrada e eu me sinto profundamente atraída por ele nesse momento. Talvez seja só uma fase e com o tempo passe; mas talvez não.

De dia eu vejo as pessoas sendo quem não são. Fazendo o que não deveriam fazer. Mas isso não me assusta mais. Não que eu tenha me acostumado com essa corrupção, mas agora eu vejo de outra maneira. O escuro me ajuda a enxergar melhor. A maioria das pessoas pensa que é no claro que se vê melhor, porém eu discordo. Uma vez que é no claro que as pessoas colocam as suas melhores máscaras e fantasias. E tentam se disfarçar da melhor forma. É assim que o lobo finge ser uma ovelha. No escuro ele nao precisaria de disfarces.